Ahhhh… Férias de julho. Momento de curtir a vida, passar no supermercado para comprar manga, viajar com os amigos, dormir e acordar tarde e… Encher o saco dos Caçadores de Sombras.

Parece exagero e bullying da minha parte, mas a verdade é que o que significa diversão para vocês, para nós, que precisamos caçar o tempo inteiro, as malditas férias mundanas significam trabalho dobrado. Tudo isso porque vocês, gênios, ficam em casa sem fazer merda nenhuma e geralmente têm a brilhante ideia de se enfiarem em locais suspeitos, como o Pandemonium.

Atenção, o final do post contém spoiler de Cidade dos Anjos Caídos.

Sei que nós temos orgulhos da nossa profissão, mas vocês pedem para ser detestados. Somos treinados para matar demônios, ok. Somos treinados para manter a bunda de vocês a salvo, ok. Mas não somos treinados para servir de babá o tempo inteiro e adivinhar que vocês vão se meter em lugares com atividade demoníaca. E isso é o que vocês mais fazem!

Não podemos tirar um segundinho de férias, porque sempre tem alguém para avisar que precisamos ir para tal boate, porque há suspeita de ataques de demônios por lá. Ou então precisamos vigiar as ruas, porque algum vampiro novato anda comendo – no sentido literal da coisa – desavisados que cismam em encher a cara e andar pela rua sozinho, como se fosse dono de si e conseguisse enfrentar qualquer mal que apareça.

E é por isso que vocês enchem a nossa paciência. Férias de Julho nada mais é do que uma aglomeração de mundanos em casa, coçando o saco e fazendo chapinha para dançar o Show das Poderosas em uma boate. E graças a isso não conseguimos respirar direito, já que Raziel nos deu a maldita missão de salvar vocês.

Penso que quando Jonathan, o primeiro caçador, foi pedir uma ajudinha para Raziel, ele não contava com o fato de que o planeta ia evoluir e que os mundanos ficariam mais tapados. Acredito que Raziel também não contava com isso e se soubesse que viraria o “Anjo Rará, dono do cuecão de ouro”, provavelmente não teria nos criado e vocês, a essa altura, estariam ferrados. (Aliás, eu não acho válido que façam piadas com Raziel. Zoar ele na nossa frente é tipo nos chamar de “filhos da puta”, exceto pela parte que Raziel é macho e não é puto… eu acho que não).

Mas, voltando ao assunto, acredito que vocês já devam imaginar porque não tiramos férias. Nós não temos descanso, mesmo que queiramos. Se fizermos uma viajem em família e dermos de cara com, sei lá, um feiticeiro praticando magia negra, é nossa função largar o sorvetinho de lado e ir dar uma prensa no cara. Se formos ao parque e encontrarmos um demônio vendendo ingressos falsificados, é nossa função largar o algodão doce, explicar que o erro de grafia no ingresso tá terrível e cortar a cabeça dele. E, digo mais, se formos ao cinema dar uns amassos (indireta delícia para você, Clary) e percebermos qualquer atividade suspeita, é nossa função parar tudo, matar o demônio e torcer para entender o filme quando voltarmos a sentar. Entendem? Nós nunca tiramos férias, porque aquele papo de que todas as histórias são reais é verdade e nós temos que limpar a bagunça sempre.

Apesar de ser um trabalho exaustivo, a verdade é que nós temos orgulho. Ser caçador está no sangue e prefiro passar meu tempo arrancando cabeça de monstros, do que ouvindo ladainha de adolescente problemático em festas mundanas.

Por falar em mundanos, pausa para falar sobre um assunto que não me diz respeito, mas sou um Caçador de consciência e gosto de mandar recado inteligente. Cara, é impressionante como vocês não prezam em nada a própria vida. Eu, por exemplo, sou treinado para matar e não ter medo da morte, mas se me perguntarem se anseio pelo dia em que minha beleza dourada irá deixar de iluminar a vida de vocês, a resposta é não. Sou jovem, sou lindo, sou caçador e ainda não consegui tirar o selo da Clary. Então não, ainda não está na hora de ouvir meus amigos e familiares dizerem: Ave Atque Vale. Já vocês, adoram ir para festas, encher a cara, achar que possuem 7 vidas e dirigir aqueles malditos carros.

Vocês têm a maldita mania de achar que podem tudo, que são os donos da razão, que a vida de vocês está acima de quaisquer coisas, e pronto. Combinam bebida e direção, e geralmente terminam mortos ou matando pessoas inocentes. Não, não tenho simpatia por mundanos, mas se querem saber a verdade, vocês muitas vezes conseguem ser mais sujos do que os demônios que caçamos. O objetivo deles é matar. É da natureza deles e é da nossa natureza eliminá-los. Já vocês, mundanos, durante o dia pregam paz, manifestam o desejo por um mundo melhor, mas a noite saem para badalar, colocam as próprias crenças nas solas dos sapatos e fazem tudo aquilo que dizem repudiar. E, o mais engraçado, é que depois vêm com o papo de que não queriam ter feito isso. Uma dica para vocês que usam essa desculpa: vocês não têm permissão para fazer merda e falar que não queriam fazer. A única pessoa que pode esfaquear a namorada e dizer que não tinha a intenção, sou eu, porque fui possuído pelo ritmo ragatanga, tentei tirar o lacre dela e terminei lhe dando uma facada. Mundanos são possuídos apenas pela própria burrice e eu ficaria feliz de arrancar seus olhos com minhas Lâminas de Serafim.

Enfim, para encerrar essa coluna, aviso a vocês para passarem longe da maldita boate Pandemonium. Lá é o local com maior atividade suspeita, e se a intenção de vocês é dar de cara comigo, brilhando com minha presença dourada, aí vai um recado: sou trabalhado no glamour, sua visão de mundano não me pega. Desistam de me encontrar em boates, porque do jeito que anda coisa, é mais fácil me acharem no mercado com o Simon, do que badalando por aí.

Até a próxima! Caso eu suma nas próximas semanas, é porque lancei o protesto: Não é pelos 0,20 centavos, é por uma runa que cure a dor de barriga que as comidas da Izzy me dão.

Jace Wayland.

Jace Wayland é um personagem que pertence à Cassandra Clare. Nós, como fãs, apenas nos baseamos em sua personalidade para criar a coluna.